Adwords Prototype Platform - Design Spec才定下个基本的架子。于是明天就没得玩。
希望花一个下午可以把大概的architecture填满定下来。明晚有可能找个同学吃饭。
一天几乎没发生什么事。
早上9点多醒了，打开电视机看火箭对太阳的直播。室友显得很辛苦地抱着被子在睡。我只好把声音调低调低，直到0。原来，静音下，会格外去关注画面里的信息以及每个人的表情。非常有趣。
然后，室友起来了。球赛看完了。我又继续睡着了。
12点半起来公司边胡乱吃了点饭，便安静得窝着电脑前码了一天的字。其间7点钟饿了一次遂下楼又胡乱吃了一顿。
菊花沉寂在杯子里，慢慢地释放着神韵。令人不忍心遐想它曾在枝头的样子。
香气里，更添了分沉睡的木质芬芳。
好看，好闻，好喝。
下午又team building -- basketball了，关于sdp2.7的new feature以及正准备回去的redmond guys，开了两三周的会，听了两三周的talk、demo show，也理所应当顺其自然偷懒了两三周。终于到头了。从此之后，每天9点半都得scrum meeting。。
又是周末，整层楼都安静了，也好静心做手头几件必须赶紧做的事。
1、前沿技术讲座报告
2、re-write English CV
3、AdWord Platform(Prototype) Design Spec
争取周六一天一夜赶完，周日找个还没转过的地继续转悠。
找不到梦，就去找梦可能在的地方。
走得远了，才能看得深远。
一切，我们都还来得及。
每次运动完，腰椎那个紧啊，只得直挺挺地挺着身板。
弯着背，坐一刻就酸疼得顶不住。
希望没事。
夏天里汗液的味道今天第一次从领子间冒出，于是我穿上外套，外套里满是洗衣粉的芬芳。
从杭州回来后的这三周里，一切又变回那样的慵懒。组里从Redmond来的同事，有些已经回去，有些正将要回去，大概也过了三四周的时间。却很少在工作或者生活上有过交流，主要是没必要，其次离开这里的那天俨然已经走得很近很近。项目里近阶段也没有太多的事情。接下来还是投入地去实施尚且毫无头绪的毕设吧。
尽管抱定直博的决心那样强大，各种诱惑更是漫天的乱窜。在我的博士生活依然一片漆黑、死寂、遥远看不清的时候，是否应该选择一些对它本身能够有所帮助的机会？尽管我那样地对于Research不擅长毫无经验以及不屑，但我毕竟已经走在这样一条路上了。身在其位而先谋其事。既然是考验，我们总得提起十二分精神地把这场考验真正认真地进行下去。
身边的几个朋友，哗啦啦地分手了。恍惚间我意识到了自己的罪恶。爱情本来就是浑然不清彼此挣扎的东西，根本不需要什么真理或者本质。要是看得清楚了，也就不会有爱情了。于是就此为界，从此以后再也不参和任何人的感情事。深陷其中、纯真不觉的样子是可爱美好的。
然后今天发生了另外一件有意义的事。终于有女同学向我透露原来她们都以为我是bbm。余下的，我就不多说什么了^#@*&!(#)*(@!*$()*#@!_(_)(。。。
成长的过程，像是不断地去卷一层层的缦纱。我们只能看见他最表面的那层。
而真正的他，却是整个的过程。
有一天，他会停下来一层层地把整幅脱卷开去。
小时候，一天晚上梦到更小的时候，年迈地外婆跟我这么说，外公沉静安详地仍在一边做自己的事。
记忆之中，外公从没有跟我说过一句话。
接着，某个星期三正当我如同往常那样坐在小学课堂里，母亲忽然出现在教室门口，并把我带走。
我们陪着死去的外公过完了剩余那一周。
那会众人的模样和表情全已模糊不清，唯独蹲在棺木边上开心地缠着姐姐教我折惨白的纸花。
而如今想起那么久远的一个梦，一个久远梦里外婆跟我说的那样一句话。
于幻象，于现实似乎都格外充满意义。
原文是，“把事情继续下去，我们才看得到其意义。”
是的，就如同外婆孤苦熬过的一年年，在纷杂的现实前从不曾摇头。手中的梭线转眼十年从不曾变迁。
是的，就如同外公死去的那一年仍费尽辛劳地维系着后山那片桃林。那片桃林来年便被荒草吞没不见。
也许，每年春天从天空俯瞰，他还看得见荒草丛间隐现的粉红花片。
也许，无论周遭如何变迁，她手里握着的梭子就是凝固的不变意义。
“把事情继续下去，我们才看得到其意义。”
出于心灵本身的孤独不安？或者说，恐惧，对周遭一切的不确定性而造就的疑虑。所以说，有坚强信仰的人是幸福的。
出于兽性自然的欲望不止？这一规则使得还不具有彻底分离的精神想法的生物，理所应该或者说不需理由地存活下去。
还是外界在自己内心产生的影响扰乱?失去的，想要的，因过去而悔恨或怀念的，对未来有期盼还是忧愁难堪。又为什么要悔恨怀念，要期盼要忧愁。
人性是复杂的。
这些又是不是适合在这样一个饥饿的黄昏去思考？
外面的天色其实早已黑了，我虽看不见，却可以根据当前计算机屏幕右下方的显示数字进行理性推理判断。而且这世界本身没有想法那样混乱。我有理由去信任它，不再刻意怀疑。
外面会很冷，可是穿一件薄衣来去几百米的路程又丝毫无所谓。
到底有闪光麽？
闪电是有的。我见过。但那其实也只是平淡无奇。
所以，我认为的，根本没有什么东西或者事情是算得上闪光的。
于是我选择回归本质——平淡无奇。
但我知道我之所以内心不安，就是因为它总是忍不住要去追求那定义之外的“闪光”。
定义之外的东西，从定义中去解释永远都不存在。
而从更外层次去证明，一切都是可能。
而我站在定义中的圈里，又该怎麽去找到。
现在是北京时间16:55分，5分钟后开始每日的one-to-one meeting。
总是不更新，不好，虽然每天都没啥访问量。但更新主要是为了给自己心里留个担待。
从前有个时候，想到要整一笔记本，口袋里塞支钢笔，随时随地闪动过啥念头，一把抓住，塞进本子里。
后来我知道。那是哲学家。
于是我一直来都没有过那样的一个本子。
连笔都没有，于是再接着连汉字都不会写了。
很长很长一段时间以来，根本就没了writing的欲望了。所以，也从来没有真正尝试着writing过。
于是writing成了coding。这是我短时间内预期得到得未来。
coding就coding吧，杂书也不太看了。
kai会去。
我还是不能够用英文彻底流利地表达心里总是一闪而过的想法。很久以前不可以，现在还是不可以。
这里的人在Formal Work说话、通信、阅读任何时候用的都是e文。
今天是check in的第二天，mentor Keynes看起来还是很友善比较容易交流的那种，和刚哥有几分神似。
他就坐在我后背，遗憾的是，我位置的左边是过道，右边有根大柱子。
在封闭的北京，封闭的ms，封闭的位置上，我埋着头做自己的事。
昨天Keynes跟我交流的两句话，我想我会一直记住。
1、Self-Motivation.
2、I hope you will success in Microsoft.
对我来说，怎样才算成功。
ps：毕竟是冬天，在外面逛实在不方便而且没啥人影。一天的23.5小时待在室内，我穿着一件薄衬衣，批一件外套。
说好的，每天记日记，可是谁信呐。每天记日记是会死人的嘛。
说好的，不玩游戏了，可是有可能么？不玩游戏整天整夜地光看书那还不得神经病。
说好的，日子要过得真实，这谁不想呀，可是让自己再忙也总有一个人安静的时候，那还不得胡思乱想。
说好的，say bye-bye了这么多次了，过了就过了再也不去想了，但我又不是人渣，我至少还是有良心有感情的嘛。
说好的，但是…… 句子要是都得越写越长，那等到下一句，下一句的下一句，下一句的下一句，那到底该有多长，长得人还受得了么。
说好的，那又怎样？我偏偏反悔了，行不行？
10月23号的那个凌晨，一个月后的现在，至少我还没忘记。
最近才发现好消瘦了，柜子里的裤子突然都能穿了 - -
可好可好~
今天洗了很多衣服，可能受凉了，喉咙开始疼，估计明天起来就该挂了。
oyeah~
没什么好遗憾的。
我觉得一直以来自己都在做得很好。
不亏欠任何人。只是选择上，原则不一样罢了。
睡觉~
无论如何，我们仰望的都是同一片天空。不是么？
